O diabo abre o jogo: ‘Não sou tão bom quanto dizem’

Conhecido como “o pai da mentira” e como aquele que vem para “roubar, matar e destruir”, Lúcifer, o anjo caído – ou Satanás, Belzebu ou simplesmente “coisa ruim”, como muitos preferem – resolveu romper o silêncio após séculos e dizer o que pensa sobre o mundo, os homens e claro: Deus. De acordo com ele, há, ao mesmo tempo, uma superestimação da figura do diabo e uma subestimação da figura humana, e adverte: “Não sou tão bom quanto dizem. O ser humano é muito mais competente que eu”.

Entre outras relevações bombásticas, Lúcifer diz que anjos têm sexo, que homossexualismo só é ruim na cabeça “puritana” do homem e que, na Bíblia, “mulher e merda é a mesma coisa”, reiterando o que ele acredita ser o machismo de seus autores. Ele também confirma algumas lendas: “Maria Madalena era linda e uma grande companhia. Jesus respeitava ela como mulher, e não como objeto”. Confira essas e outras revelações na entrevista exclusiva a seguir.

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Repórter – Antes de começarmos a entrevista propriamente dita, quero saber como devo chamá-lo. Lúcifer, Satanás, diabo?

Lúcifer – Pode me chamar de Lúcifer, afinal é meu nome de batismo mesmo. Sou aquele que porta a luz, rsrsrs.

Repórter – Ok, Lúcifer. Então… por que você resolveu romper o silêncio depois de tanto tempo?

Lúcifer – Bom, vamos reformular essa pergunta. Na verdade, não fui eu que resolvi romper o silêncio, pois por mim eu já teria dado a minha versão das coisas há muito tempo. O que acontece é que é a primeira vez que alguém fura a barreira da auto-censura da imprensa imposta a mim e resolve me ouvir. A imprensa em geral é muito parcial, só ouve um lado.

Repórter – E que lado é esse?

Lúcifer – Ora, que lado? O lado de Deus.

“Peraí. Sou eu? Sério? Cara, não tenho cara de bode. E nem peitos assim, de mulher. Vão zoar outro, rsrs”.

Repórter – Por falar em Deus, o que você tem a dizer sobre ele?

Lúcifer – Você escreveu ele ou Ele? Se eu fosse você, escreveria em maiúscula, rsrsrsrs.

Repórter – Ah, sim. O que você acha D’Ele?

Lúcifer – Cara, Deus é um sujeito fora de série. Criou o céu, a Terra, os anjos… e pode me incluir nesse meio, afinal sou filho de Deus e não de chocadeira. E criou o homem. Aliás, essa é a única coisa que peca contra a genialidade de Deus, que foi criar o homem. É como se um jardineiro tivesse colocado uma praga depois de plantar e ver crescer um lindo jardim, de propósito.

Repórter – Assim você me ofende…

Lúcifer – Rsrsrsrsrs… po, cara. Mas é verdade. O homem é filho de Deus, mas ao mesmo tempo é um grande filho da puta. Não sou tão bom quanto dizem. O ser humano é muito mais competente que eu.

“Agoooora sim! Grande Aragorn. Fiquei jeitoso com esse cabelo lambido e esse cavanhaque, rsrsrs”.

Repórter – Como assim?

Lúcifer – Sabe aquele filme bacana dos dinossauros? Pois é, tem um personagem que é interpretado por aquele ator que fez a mosca. Ele diz uma coisa muito interessante: “Deus cria os dinossauros. Deus destrói os dinossauros. Deus cria o homem. O homem destrói Deus. O homem cria os dinossauros”. Ou seja, o homem é um intrometido. Se acha mais importante que tudo o que tem na Terra e fora da Terra. Se acha mais importante que Deus e ainda faz um monte de merda em nome de Deus.

Repórter – Você está falando da religião?

Lúcifer – Exatamente. A religião é uma merda. Ela cria um monte de coisa sobre Deus e leva o homem a fazer muita merda em nome de Deus. E quem não faz as merdas em nome de Deus é classificado por esses como influenciados por mim. No fim das contas, Deus e eu somos duas vítimas do homem. O problema, no meu caso, é que, ao contrário de Deus, eu ainda sofro da parcialidade da imprensa.

“Al Pacino foi um dos melhores. Tem uma parte que ele diz, como se fosse eu, que é um grande fã do homem. Até que sou mesmo, rsrsrs”.

Repórter – Seja mais específico.

Lúcifer – Ora, a vantagem de Deus nesse circo todo é que, apesar de tudo, ele é bem assessorado. Sempre houve vários profetas escrevendo sobre Ele, falando sobre Ele. Tem até um livro-reportagem sobre Ele, que chamam de Bíblia. Tudo bem que fizeram muita merda no mundo usando a Bíblia. Tem muito retardado lendo a Bíblia e fazendo tudo errado, rsrsrsrs.

Repórter – Então você acha que a Bíblia é mal interpretada?

Lúcifer – Também. Ela é mal interpretada e, quando é conveniente, é manipulada ou tem trechos ignorados pelo homem. Veja bem, há relatos de mais de dois milhões de assassinatos feitos por Deus. Nenhum por mim. E eu sou o escroto da História. Mas é isso que digo quando falo que Deus é bem assessorado. Porque as coisas ruins, mesmo determinadas por Deus, são atribuídas a mim… ou seja, se Deus manda duas ursas matarem 42 crianças que zombaram de um profeta, é porque elas etavam influenciadas por mim. Como assim? Desde quando criança precisa do diabo pra ser peralta? Rsrsrsrsrs.

Repórter – E você acha que a Bíblia leva as pessoas a culparem você de tudo?

Lúcifer – Não exatamente. A Bílblia fala a verdade ao relatar que Deus matou um monte de gente e eu nenhuma. Mas por que o homem joga tudo nas minhas costas? Porque precisa de um costa-larga para as merdas que ele faz. Mas, em termos de costa-larga, eu ainda perco. Eu sou o segundo maior costas-largas do mundo da filhadaputice humana. O maior é Deus. Hoje o homem sai matando geral e diz que matou em nome de Deus contra Satanás.

Repórter – E a parcialidade da imprensa, que você disse?

Lúcifer – Ora, tem apresentador nervosinho de programa policialesco que fala muita merda. Eu e Deus até rimos disso quando nos encontramos. O cara diz, por exemplo, que alguns assassinatos só aconteceram por causa dos ateus, “aquelas pessoas sem Deus no coração”. Cara, que grande merda. Isso é uma merda que vem desde a Idade Média. É uma lei do Universo: se o cara não acredita em Deus, Deus deixa de existir pra ele. E se não acredita em Deus, não acredita em mim. E se não acredita em mim, deixo de existir pra ele. E tem gente tapada que diz que ateu é satanista. Quem dera, rsrsrsrsrs.

“Fiquei legal de Coringa também. Pode-se dizer que sou um iluminado, rsrsrs”.

Repórter – Que outro exemplo de parcialidade da imprensa que você poderia citar?

Lúcifer – Vários. Quando alguém é morto em condições aparentemente estranhas, dizem que o cara foi morto em “ritual de magia negra”. Cara, dá vontade de ir falar com um repórter de merda desse e pedir que ele defina magia negra. Ele não sabe o que é. Não sabe nem o que é magia. Nem branca, nem verde, nem azul. Aí, como ele não sabe, usa isso como jargão. Quando você ler “Fulano é morto em ritual de magia negra” pode traduzir como “Fulano foi morto em alguma presapada não cristã que me deixou chocadinho mas não sei o que é e nem quero saber”.

Repórter – E o que é magia negra?

Lúcifer – Cara, magia é magia. São coisas que vão além da compreensão humana. Mas o que é importante ressaltar é que magia não tem cor. Isso é coisa do homem. Ele diz “magia negra” em alguma referência preconceituosa com os africanos. Só porque muitos não compartilham da fé cristã. Então fé africana virou sinônimo de macumba, de satanismo, de tudo o que não presta. Aí cria-se um caldo de ignorância que chamam de “magia negra”. Mas nem tudo na imprensa é miséria. Quer dizer… até é mesmo. Mas tem certas vezes que me divirto.

Repórter – Cite um exemplo.

Lúcifer – Tipo aquele cara drogado que foi entrevistado depois que matou a mãe. Me espoquei de rir quando ele arregalou os olhos e disse pra repórter: “mooorre deabo!” rsrsrsrs. E ainda teve gente tapada que disse que eu estava por trás dele. A parcialidade da imprensa e do homem dito cristão é tão bizarra que chega a ser ridícula. Se eu estivesse influenciando aquele cara, faria ele dizer “moooorre Deus!” rsrsrsrs Mas claro, seria só sacanagem pra zoar com Ele.

Repórter – Zoar Deus?

Lúcifer – Sim, sim. Nós zoamos muito um da cara do outro. Ou você acha que Ele não zoou da minha cara quando perdi a aposta sobre Jó? O único problema é que Ele é um pouco temperamental, não gosta de ser contrariado… fica logo com raiva, inunda o planeta, queima cidades, essas coisas. Mas eu entendo, às vezes. Ele é único, sabe. Não teve pai nem mãe pra orientá-lO, aí fica meio sem limites, rsrsrsrs.

“Aí, ó! Esse é o cara que fez a mosca e que tava no filme dos dinossauros!”.

Repórter – E o que você tem a dizer sobre os ateus?

Lúcifer – Eles não acreditam em mim, e eu não acredito neles. E cada um fica na sua. Mas eles fazem as perguntas erradas. Eles não tem que se perguntar se Deus existe, mas quando o homem O matou, como despedaçou Seu corpo e onde O enterrou.

Repórter – Deus está morto? o.O

Lúcifer – Claro que não, porra. Foi uma metáfora, rsrsrs. Pela pergunta, você deve ter lido Nietzsche, rsrsrs.

Repórter – ¬¬

Lúcifer – Tô zoando, rsrs.

Repórter – E o que você tem dizer sobre os demais anjos?

Lúcifer – Bom, os mais questionadores foram chamados de demônios, que nem eu. Como eu disse, Deus não gosta de ser contrariado. Os demais são muito certinhos, alguns são muito puxa-sacos e outros uns playboys filhinhos de Deus. Mas tem uns que são legais. Até mesmo os mais conhecidos e cults, como o arcanjo Miguel, e os anjos Gabriel e Rafael. Miguel, na verdade, é uma mocinha, literalmente. Tem rosto, corpo e voz de mulher, mas isso não é citado na Bíblia. Você sabe, né? Mulher e merda são a mesma coisa na Bíblia. Aí isso é omitido. E quando Miguel tem de agir por Deus, tem que se caracterizar de homem. A gente ri demais, porque fica parecendo um traveco, rsrsrsrs.

Repórter – Que tipo de coisa sobre os anjos também são omitidas?

Lúcifer – Cara, todo mundo no Céu sabe que Gabriel e Rafael são um casal. E lá ninguém se importa, nem Deus. Apesar de tudo, Deus é um cara que curte o amor. E Gabi e Rafa, como chamamos eles, formam um casal bem bacana e não fazem mal a ninguém. Mas o homem não aceita isso entre os homens. Aí bate em gay, porque ser gay é errado. Por outro lado, o homem adora lésbicas. Hipocrisia do caralho, rsrs. Acho é graça.

“Tá errado isso aí, hein. Acho que esse cara era de um filme de fantasia que não tinha nada a ver com o cristianismo. Mas que parece o Hellboy parece, rsrsrs”.

Repórter – Mas não é verdade que anjos não tem sexo?

Lúcifer – Pergunte isso aos anjos que desceram do céu pra pegar as gostosas da Terra, rsrsrsrs. Está na Bíblia. Foi antes do dilúvio. Foi nessa época que surgiram os Nefelins. Pesquisa lá no Google depois. Esse papo de que anjo não tem sexo é coisa da cabecinha puritana do homem. O homem nasce do sexo mas criminaliza o sexo e demoniza o sexo, como se fosse algo ruim. Por isso dizem que Jesus nunca fez sexo, porque na cabeça deles isso tiraria sua santidade. Que babaquice. Maria Madalena era linda e uma grande companhia. Jesus respeitava ela como mulher, e não como objeto.

Repórter – Dizem que ela era prostituta…

Lúcifer – Conversa. Como eu disse, mulher e merda na Bíblia são a mesma coisa. Criaram esse factóide pra sacanear a Maria Madalena. Os próprios apóstolos, que eram muito machistas, não gostavam dela. Jesus até cogitou ir embora pra Pasárgada com ela, mas depois voltou atrás porque tinha uma missão: salvar a humanidade escrota de si mesma. Quem conhece bem essa história é o Fagner, aquele iluminado. Ele até fez uma música sobre isso: “Eu tenho a boca que arde como o Sol, o rosto e a cabeça quente. Com Madalena vou me embora… agora ninguém vai pegar a gente”.

Repórter – Você poderia citar outro cantor iluminado?

Lúcifer – Raul. Um gênio, sem mais.

Repórter – Também diziam que ela era satanista…

Lúcifer – O homem ignorante tende a subestimar o homem inteligente. E por ser ignorante, fala essas merdas. Raul era só um cara inteligente e provocador, só isso. Mas é verdade que eu me identifico com algumas músicas, como aquela que fala de um cara que nasceu há dez mil anos atrás. É tipo eu, saca? rsrsrs. Se essa música fosse escrita hoje, provavelmente seria o Malafaia, e não Pedro, que negaria cristo por três vezes diante do espelho, rsrsrs. Ele mente a si mesmo e aos outros. Quando o homem destruir a Amazônia, podem colocar alguns desses pastores e alguns padres no lugar. E mais um punhado de gente. São todos caras-de-pau, rsrsrs.

Repórter – E Saramago?

Lúcifer – Saramago é que nem eu, é incompreendido. Diziam que ele falava mal de Deus, mas o homem é tão burro ou tão cínico que não percebia que ele falava mal do próprio homem que usa Deus e o diabo como desculpas pra fazer merda.

“Véi, na boa… esse aí tá mais pra Deus que pra Diabo. É tipo uma versão branca e antipática do Morgan Freeman, rsrsrs”.

Repórter – E o que pretende fazer agora que deu sua versão das coisas?

Lúcifer – Vou seguir minha existência como antes. Vou passear pelo mundo, assustar as Emily Roses da vida e claro: continuar minhas apostas com Deus. A aposta do momento é saber quem vai destruir o mundo primeiro, se Israel ou os Estados Unidos. Deus acha que é Israel, eu acho que são os ianques. No fundo, sabemos que são duas faces da mesma moeda. É tipo um cara ou coroa universal. Lançamos a moeda e esperamos o circo pegar fogo.

Repórter – E você tem alguma ideia de quando o mundo vai acabar?

Lúcifer – Olha, pra ser bem sincero, acho que a paciência de Deus está acabando. Uma vez eu cheguei na nossa casa de apostas e Ele estava meio cabisbaixo. Aí Ele me disse: “Véi, na boa… acho que vou inundar essa porra toda outra vez”. Eu perguntei quando, porque queria providenciar toneladas de pipoca pra ver isso, rsrsrs. E Ele foi meio misterioso: “Cara, não sei. Se me der na telha celeste, vou aproveitar essa deixa dos Maias”. E não disse mais nada. Seguimos nossas apostas e jogamos os dados. A sorte humana está lançada e que se foda essa porra de sociedade, rsrsrs.

Originalmente publicado em 17 de agosto de 2012, na Revista Babel.